甲：嗨～，好久不见！

　　乙：是啊是啊！有小半年了！

　　甲：您这是上哪？

　　乙：我去看电影！

　　甲：什么电影？

　　乙：黄金甲啊！现在是满城尽看黄金甲，你看了吗？

　　甲：我看了！

　　乙：咋样？

　　甲：（翘起大拇指）好！

　　乙：怎么好法？

　　甲：不说别的，他改变了我多年的一个老毛病！

　　乙：喔？什么毛病？

　　甲：我以前啊，不爱喝牛奶，怕那腥味，一喝就吐！

　　乙：吐奶！

　　甲：你才吐奶呢！

　　乙：你不是说一喝就吐么？

　　甲：我就是怕牛奶那个味儿！（挥手扇风，做厌恶状）可自打看了黄金甲以后，这毛病没了！

　　乙：不吐奶了？

　　甲：你把那“牛”字加上不行啊？

　　乙：好好，加上加上！怎么这部电影有这么大魔力？

　　甲：你是没看啊！张艺谋这部片子那是一片春光，波涛汹涌！

　　乙：喔？春天的大海！

　　甲：什么春天大海！这是一部古代宫廷戏！那里面的女人，清一色的低胸装！

　　乙：我明白了！太暴露了！

　　甲：她那是暴露了，可我这受不了啊！我哪见过这场面啊，这简直是视觉谋杀啊！

　　乙：那你怎么就不怕喝牛奶了？

　　甲：我也不知道！反正看了两钟头波涛以后，就不怕喝牛奶了！不光是喝牛奶不吐了，不喝还不行！

　　乙：怎么就不行呢？

　　甲：就是啊，一天一袋奶粉，不带少的。我这嘴巴一断奶水，浑身就发软，口水、鼻涕全下来了！

　　乙：好家伙！毒瘾啊！

　　甲：比毒瘾厉害！毒瘾还能戒啊，这拿什么戒？戒毒所也不管这个啊！

　　乙：这是不归人管！

　　甲：可不是吗！我这在家就抱着个奶罐子，出去就叼着个奶瓶子。

　　乙：这什么形象！干嘛带奶瓶子啊，带个保温杯不就行了？

　　甲：带杯子不行，拧那杯盖子多废时间啊！我这嘴巴不能断奶啊，奶瓶子我就叼在嘴上！

　　乙：什么毛病啊！你这旧毛病改了，又添新毛病了，这不矫枉过正吗？

　　甲：可不是么！我宁可要那旧毛病啊！

　　乙：可不能喝牛奶也不好，喝牛奶有益健康。

　　甲：可喝多了费钱啊！原来那旧毛病省钱啊，一分不花！

　　乙：那倒是，没有像你这么喝牛奶的！

　　甲：有！还有一个！

　　乙：还有一个？

　　甲：我儿子也这么喝！

　　乙：你儿子！

　　甲：那天我爱人加班，儿子一人在家怕他玩游戏，就带他一道看电影了。

　　乙：好嘛！上阵父子兵！

　　甲：那天电影一散场，我儿子吵着就要去他妈妈单位。

　　乙：干什么去？

　　甲：找他妈妈喂奶！

　　乙：好家伙！

　　甲：我儿子都上小学了，断奶好些年了！好不容易金盆洗手，这又重操旧业了。

　　乙：嗐！

　　甲：关键是我爱人，都奔四十的人了，资源早枯竭了，哪还有奶啊？

　　乙：那你父子俩都买奶粉喝，开销可不小！

　　甲：可不是吗！现在我邻居都笑话我爱人是包二奶的。

　　乙：你爱人包二奶？

　　甲：是啊，她的工资包我们爷俩喝奶啊！

　　乙：这么个包二奶啊！

　　甲：后来我想，这不行啊！咱工薪阶层哪经得起这个啊！

　　乙：经不起！

　　甲：政府也不允许啊！

　　乙：政府怎么管这事啊？

　　甲：影响市容啊！我这成天叼个奶瓶子的，不知道的还以为精神病人跑出来了！城管都抓我好几回了！

　　乙：那怎么没抓住你？

　　甲：抓不住我啊！我这天天牛奶喝的，体力贼好，就是刘翔来了我也能和他PK！

　　乙：刘翔没喝过这么多奶！

　　甲：话是这么说，可这奶是必须要断的了！

　　乙：是该断！

　　甲：断！我下决心了！抽刀断水水更流，流进大海不回头！而今我要断牛奶，牛奶倒进臭水沟！（作豪气冲天状）

　　乙：浪费啊！

　　甲：长痛不如短痛，藕断不能丝连！大人不能喝奶，喝奶怎算大人？可上九天揽麻雀，要下五洋捉泥鳅！世上无难事，只要肯登攀！论昨日，看今朝，数风流人物，看我如何断奶！

　　乙：好嘛！有气概！

　　甲：我的脑海里闪过一个个英雄人物！岳飞、黄继光、董存瑞，郭靖、韦小宝、萨达姆。

　　乙：这也算啊？

　　甲：我这时想起了上甘岭战役一个苹果的故事，一个小小的苹果，八个志愿军战士传了一圈，竟然还剩大半个。再看看我，一天光牛奶就喝几桶！我……我对得起革命前辈么？

　　乙：这也不能怨你！那你这奶断了吗？

　　甲：没有！

　　乙：这么大决心怎么还没断啊？

　　甲：这奶是太难断了！

　　乙：怎么难了？

　　甲：你想想，我儿子当年断奶的时候，那是紫药水、辣椒水什么都用了，就差蒙汗药了！

　　乙：那可不能喝！

　　甲：就这样三个月才断。

　　乙：够难的！

　　甲：我儿子那时候小啊，啥都不懂，都要那么久！我这大老爷们，站着一百六十斤，躺着一百七十斤……

　　乙：哎……等等，怎么躺着还重十斤啊？

　　甲：那十斤全是牛奶！

　　乙：这位肚子够能装的！

　　甲：你说我这明白人断奶可比小孩难多了！嘿哟喂！我是胡椒面、辣椒水都往牛奶里倒啊！不管用！

　　乙：那什么味啊？

　　甲：后来没辙了，我就在地摊上买了一包蟑螂药要往牛奶里放。

　　乙：别！那可有毒！

　　甲：我爱人是哭着一边阻止我一边说啊！

　　乙：说什么？

　　甲：孩他爸，你这不是断奶啊……你这是要断气啊！

　　乙：嗐～

　　甲：我这是着急晕了头啊！

　　乙：不行就上医院吧！

　　甲：上了医院，医生问了我的病情，让我做了各种检查，什么血呀、尿呀、心电图、脑电图、CT，还有痔疮……

　　乙：怎么这也要检查？

　　甲：反正是全身从上到下都检查了！

　　乙：这什么医院啊？

　　甲：化了我仨月奶粉钱！

　　乙：不少钱！那结果怎么样啊？

　　甲：我把那十几张检查结果递给医生，医生这么一看，问了我一句话，没把我逗乐喽！

　　乙：什么话啊？

　　甲：你是运动员吧？

　　乙：此话怎讲？

　　甲：结果太好了，只有运动员才有这指标！

　　乙：好嘛！这奶粉喝得！

　　甲：没检查出来！

　　乙：那怎么办那？

　　甲：医生跟我说了，你这生理指标都没问题，那只能是心理问题，建议你转科？

　　乙：转什么科？

　　甲：精神病科

　　乙：啊～

　　甲：我就挂了精神病科的号，去了精神病科。

　　乙：咋样？

　　甲：去了精神病科，是个女医生！问都不问病情，说，先给你作个测试！

　　乙：什么测试？

　　甲：智商测试！

　　乙：啊！

　　甲：跟你说，这难不到我！我做脑筋急转弯最拿手了！

　　乙：医生出啥题了？

　　甲：医生伸出一只手，问，这是几？

　　乙：这简单！

　　甲：太简单了！张口就来，五啊！嘿嘿！大夫，你这钻戒够大的！

　　乙：往哪看呢？

　　甲：答对了！医生又给我出了十几道题，没有能难倒我的！

　　乙：满分！

　　甲：跟你说，光是那道用枪打树上麻雀的题，我就给了七种不同的答案！

　　乙：呵！

　　甲：医生一看，这精神没问题啊！问我，你到底啥病啊？我就说了症状。我说我要断奶，她一听，断奶，断奶要去儿科啊！

　　乙：啊？

　　甲：这又转儿科！

　　乙：什么医生？

　　甲：没办法，排队挂号，去了儿科。大夫问我，孩子呢？我说没孩子。没孩子给谁看病啊？

　　乙：儿科只看小孩。

　　甲：我说是给我看。大夫听了，给你看？谁让你来的？我说是精神病科大夫。啊～精神病啊，保安！

　　乙：啊！把你撵走了啊？

　　甲：把我撵出来了！

　　乙：这什么医院啊？

　　甲：医生是看不成了。回家吧！

　　乙：只能回去了！

　　甲：回到家，我爸爸正看电视呢！聚精会神！

　　乙：什么节目啊？

　　甲：介绍泰国的！正在放人妖表演！

　　乙：啊！老爷子还好这一口？

　　甲：嘿哟！那人妖原来都是男的啊！

　　乙：是男的！

　　甲：你说这男的，怎么比女人还女人啊？（比划前胸动作）

　　乙：人家变性了。

　　甲：变性！大小伙子变女人，比那黄金甲上还丰满，太恶心了！

　　乙：哈哈！

　　甲：哎～我这么一恶心，这病就好了！

　　乙：好了？

　　甲：好了！不想喝牛奶了，不光不想喝，看到牛奶就恶心！我把这奶瓶子，咣叽扔进垃圾桶里！

　　乙：好嘛！

　　甲：我，解脱了！再也不受这牛奶的气了，出去也不用担心城管来抓了！想转到几点就转到几点！（看手表）

　　乙：自由了！

　　甲：哎！不早了，你不还要看电影吗？

　　乙：不看了！不看了！不要钱我都不看了！

　　甲：真不看了？

　　乙：不看了！我怕我也得这毛病。

　　甲：那你现在去哪儿？

　　乙：我回家呆着去！你呢？

　　甲：我上超市去。

　　乙：买什么？

　　甲：奶粉！

　　乙：怎么还买啊！

　　甲：我儿子还没断奶啊！

　　乙：啊？